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Marc

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Marc

philmour

Zaza

Remremmmm....... je vais y réfléchir car il chauffe mon premier coup de fouet

et le deuxième aussi............. heu , l'air de rien

Attentionnnnnnn les mecccccccccccccccssss Mr. Green

Bon allez, une tite pour vous messieurs... heu , l'air de rien

gnarkgnark Mr. Green

Deux hommes célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu’ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :

- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j’ai jamais pu m’en servir.

- Les plats étaient trop sophistiqués ? demande l’autre.

- Tu l’as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon : "Prenez un plat propre et ?"

heu , l'air de rien

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Marc

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Marc

molodoy

oula zaza ! coup de fouet

tu declares la guerre des sexes Mr. Green

prend celle la heu , l'air de rien

Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !

et paf !! mets ta cagoule!

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Marc

méchant!!

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Marc

Zaza

Breuuuhhhbllllleeeeuuhh petite langue

Seb !!!!!!!!! petite langue

Oui Marc, tu as vu ça.... ?! Rolling Eyes

Mon mari veut absolument savoir?
Le docteur l’interrompt :
Oui, je sais, le sexe de l’enfant?
Non, non, c’est pas ça?
Le docteur lui coupe à nouveau la parole :
Ah oui, on me pose la question tout le temps ; il veut savoir si vous pouvez continuer à avoir des relations de couple normales?
Non, non, c’est toujours pas ça, reprend la jeune femme. Mon mari veut absolument savoir si je peux continuer à tondre la pelouse et descendre les poubelles?
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Zaza

LA FEE MAGIQUE (POUR FEMMES .........)

Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

Je vous rassure, elle n'est pas de moi Embarassed

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molodoy

alors la je dit que oui la fée est vraiment une femme

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...
heu , l'air de rien

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philmour

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Marc

Rico

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?
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Zaza

Zaza

Pollux

Subject: Petite histoire de louche...
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut
s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est
sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie
se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas
entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais
bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :
Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais
il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu
es venue dîner.
Bisous, David.

Le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste
pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé
la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman
mort de rire

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