Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l’essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr... elle tombe en panne !
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l’avant, lève le capot et... ne voit rien.
Elle attend, capot en l’air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s’arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C’est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s’arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m’en a mis un de rechange.
Age: 29 Inscrit le: 14 Jan 2008 Messages: 890 Localisation: bourg en bresse
Auto: honda prelude 2l ex 4ws
Posté le: 04 Avr 2008 à 18:01 Sujet du message:
bon aller une petite !
Un colon canadien, vers 1853, coupe du bois pour l'hiver.
Un indien passe.
- Dis-moi, l'indien, fera-t-il froid cet hiver ?
- Hiver rude !
Alors le colon coupe plus de bois.
Le lendemain, l'indien repasse.
- Dis-moi, l'indien, fera-t-il vraiment froid cet hiver ?
- Hiver TRÈS rude !
Le colon recoupe du bois.
Un semaine après, l'indien repasse.
- Mais, l'hiver sera vraiment très rude ?
- Hiver TRÈS TRÈS rude.
- Mais comment le sais-tu ?
- Vieux proverbe indien dit : 'Quand homme blanc coupe du bois, hiver sera rude'. _________________
C’est un gars qui rentre dans un restaurant avec à son bras sa nouvelle petite amie. C’est la première fois qu’ils sortent ensemble et tout semble bien se passer. Pendant que la jeune fille va se "repoudrer le nez", le gars aperçoit à l’entrée du restaurant le sosie parfait de Johnny Hallyday. Immédiatement, étant un fan depuis tout gamin, il se rue à l’entrée et demande :
- Pardon de vous importuner, mais dis-moi, c’est vraiment toi Johnny ?
- Ah que oui, c’est bien moi.
Le gars en reste comme deux ronds de flan, puis il se reprend :
- Oh Johnny, t’es mon idole, j’ai tous tes disques. J’ai même un tatouage de ta Harley là sur ma poitrine, c’est te dire... et blablabla... !
Et dis-moi Johnny, est-ce que tu pourrais faire quelque chose de super pour moi ?
- Heu, dis toujours...
- Ben, tu vois Johnny, je suis venu ici avec ma nouvelle petite amie, et je voudrais vraiment l’impressionner tu comprends ? Alors si tu pouvais passer tout-à-l’heure nous voir à notre table, et tu me dirais "Hé salut Fred", "comment tu vas depuis qu’on s’est vu à Las Vegas ?"
Johnny, cool, lui répond :
- Ah que, pas de problème, à tout à l’heure.
Ensuite Fred regagne sa table.
Quelques moments plus tard, Johnny arrive à la table de Fred et de sa compagne, et d’un ton amical il s’exclame :
- "Hey, salut Fred, comment tu vas depuis le concert de Las Vegas ?"
Alors Fred le regarde et lui dit :
- "Oh Johnny t’es chiant à être toujours à mes basques !"
Age: 43 Inscrit le: 15 Jan 2007 Messages: 4628 Localisation: Juste à côté de Strasbourg Music: plutot pop-rock, "variété" française Auto: NISSAN Tino
Posté le: 10 Avr 2008 à 9:00 Sujet du message:
A mon tour :
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux
du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et
familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute
mourir. Voici donc mes recommandations : - Tous les matins, il faut lui
préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et
faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le
soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas
vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et
faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus
important: faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où,
n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous
assure que votre mari récupérera la santé totalement
- Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir................. _________________
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine?
Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit:
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire foutre, connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
- Espèce de ****, pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Jacques Chirac à de Villepin, en 2006, en ouvrant le dossier "CPE" !
_________________ Les raisonnables ont duré, les passionnés ont vécu...
Douce vengeance , mais ne faite pas écouter a vos enfants .... _________________ A vous tous, toujours heureux d'avoir de vos nouvelles.
Merci pour vos commentaires
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux
du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et
familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute
mourir. Voici donc mes recommandations : - Tous les matins, il faut lui
préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et
faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le
soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas
vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et
faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus
important: faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où,
n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous
assure que votre mari récupérera la santé totalement
- Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.................
Rhooo le pauvre !!
Bonjour et Merci Phil Tu vas mieux ? _________________
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